А не родить ли мне?

Зачем люди заводят детей? «Ну как зачем?!» — удивитесь вы. А ведь вопрос на самом деле не такой уж и праздный. И далеко не всегда здесь цель оправдывает средство.

...В стародавние времена над только что родившимся младенцем повивальная бабка обязательно читала молитву об «освобождении от дум матери и отца». Повитух давно заменили акушерки, слова молитвы были забыты — а проблема как существовала многие века назад, так и остается. Собственно, нет ничего удивительного, что женщине трудно смириться с мыслью, что она просто дает жизнь другому существу. Столько сил отдается ему, столько времени, внимания, что, прямо скажем, хочется большего — и нашим прабабкам, и нам. Думы о том, как наилучшим (с точки зрения родительницы) образом выстроить жизнь ребенка, преследуют всех матерей во все времена в той или иной степени. Но есть женщины, которые изначально — еще до появления малыша на свет — рассматривают его судьбу как приложение к собственной. Их что-то категорически не устраивает в собственной жизни, и, устав решать свои проблемы традиционными путями, они идут на крайнее, но (по их мнению) очень действенное средство — рождение малыша. Какие же проблемы в этой ситуации призван решить маленький человек?

«Вчера еще в глаза глядел....»

А сегодня — ворчание, непонимание, нежелание прислушиваться, задержки на работе. А как хочется радости от общения, полного взаимопроникновения, счастливых семейных вечеров... Очень часто в парах, которые не могут похвалиться особо теплыми взаимоотношениями, женщина решается завести ребенка ради восстановления утраченной близости с мужем. В ее воображении рисуется картинка: счастливейший отец под окнами роддома, потом он же — сама заботливость и внимание к маленькому и, разумеется, вновь вспыхнувшее чувство к ней — той, что дала жизнь наследнику (или наследнице, неважно). Что ж, конечно, появление крошечного живого комочка изменит взаимоотношения в семье — но, увы, далеко не всегда в лучшую сторону. Почему? Да хотя бы потому, что мужчина не может относиться к малышу так же, как женщина: детский плач, крик, бессонные ночи, бесконечные заботы его могут сильно раздражать. А если прибавить к этому постоянное беспокойство матери о ребенке и почти полное игнорирование мужа — кому это понравится? Да еще если и до «испытания на прочность» отношения были далеки от идеальных...
Впрочем, на время оставим в покое этих двоих и поговорим о третьем участнике подобных психологических «экспериментов». Находясь еще в животике мамы, малыш начинает смекать, что к чему, и делать «соответствующие выводы»: его используют с определенной целью — и он должен научиться манипулировать окружающими, пытаясь привлечь внимание к себе. Один из способов — болеть (надо сказать, что в таких семьях нередко растут болезненные дети). Другой способ — «разделяй и властвуй». В этом случае ребенок, подрастая, начинает играть роль прямо противоположную той, которая отводилась ему матерью изначально. И третий способ, напротив, сводится к попыткам ребенка взять на себя функцию сближения родителей. Но, поскольку подобная задача ему, разумеется, не по силам (двое взрослых не справились, что уж говорить о крохе), нагрузки нередко приводят к нарушению психологического здоровья ребенка.

Конечно, сразу оговоримся, такое мрачное развитие событий происходит далеко не всегда, но быть готовым к чему-то подобному всем пускающимся в «психологические авантюры» стоит.

И уж совсем не по первоначальному сценарию могут развиваться события, когда женщина решает забеременеть с целью замужества. Обычно к этому веками испытанному средству прибегают сверхрешительные особы, которым надоедает «ждать у моря погоды». Их решимость, во-первых, далеко не всегда бывает вознаграждена. А, во-вторых, если все и заканчивается свадьбой, то возникшую таким образом семью изначально ждет множество испытаний.

А я что, хуже других?

Как раздражают постоянные разговоры мамы о необходимости «своевременного» замужества и рождения наследников! А потом к ним подключается хор подруг, уже закупивших коляски и бесконечное количество распашонок... А еще бесконечные пересуды коллег по работе о том, кто родил, кто собирается родить, а кто никак не может — бедняжка! И в итоге... растущее ощущение собственной неполноценности, женской несостоятельности. Выход один — забеременеть.
Как правило, такая будущая мамочка безумно беспокоится о неродившемся малыше. Но к вполне оправданной заботе о будущем ребенке здесь примешивается еще и страх получить осуждение от окружающих, сделать что-то не так, «не соответствовать». Повышенное внимание к чужому мнению, которое и продиктовало решение родить, действует и все девять последующих месяцев.

Женщина при этом настраивается в большей степени не на внутреннюю волну, не на ребенка, а на внешний мир, смотрит на себя как бы со стороны. Это очень важно для дальнейшего развития событий. Здесь жизнь предлагает два наиболее вероятных сценария.

Чаще всего, родив, молодая мама с радостью возвращается к прежней жизни, при первой же возможности поручив заботы о малыше бабушке или няне. Она не чувствует при этом никакого дискомфорта, поскольку так и не сумела наладить эмоциональную связь с крохой, настроиться на него. А вот ребенок этот дискомфорт чувствует и переживает, что не может не отразиться на его психике и на здоровье в целом. К слову сказать, целую группу серьезнейших «взрослых» болезней мочевыводящих путей и желудочно-кишечного тракта врачи выводят именно из недостаточной эмоциональной подпитки в детстве, особенно со стороны матери.

Конечно, если в семье любящий отец — он может в какой-то степени компенсировать ребенку недостающие заботу и внимание. Как правило, дети в таких семьях вырастают активными, с сильным характером. Особенно это касается девочек — они нередко добиваются успеха на службе, делают хорошую карьеру. А вот в личной жизни... С ней все может быть даже и неплохо, вот только ребенок, как правило, оказывается как раз, наоборот, под постоянной гиперопекой матери, которая стремится во что бы то ни стало компенсировать своему чаду то, что сама недополучила в детстве. Эта крайность ничуть не лучше той, первой.

Вместо другого

Случается, что после смерти кого-либо из близких (родителей, возлюбленного, ребенка) безутешная мать решается родить. Более того, ей могут это посоветовать родные, врачи или служители культа. Что ждет ребенка, рожденного в утешение своей матери? Родные захотят, чтобы он был похожим на ушедшего. Будут радоваться в нем чертам того, кого уже нет. От него будут ждать, что он излечит свою мать. Не много ли ожиданий ляжет на беззащитное существо, которое само нуждается в утешении и опеке? Сможет ли он развить собственные уникальные способности и интересы? Не будет ли ему сложно принять свою внешность, вне зависимости от сходства с кем бы то ни было? Прежде чем принимать решение о рождении нового члена семьи, родителям следовало бы оплакать умершего и проститься с ним, отпустить. Это требует времени и внутренней работы. Не всегда получается проделать ее самостоятельно, да еще в сжатые сроки. Тогда на помощь приходит психолог. Аналогичная проблема может возникнуть, если предыдущая беременность закончилась выкидышем, который тяжело переживается матерью. Тогда в следующую беременность велика вероятность, что женщина будет готовиться к выкидышу вновь на том же сроке, что она будет бояться общаться с ребенком, станет тревожиться за него.

Лучше позаботиться о том, чтобы избавиться от трагических переживаний и тревоги до зачатия. Будущему ребенку важно, чтобы мать была открыта к нему, настроена на общение и была готова принять его как самоценность.

Выгодно — не выгодно?

В прежние времена даже в благополучных семьях вторые, а то и третьи дети появлялись не без задней мысли увеличить жилплощадь. Сегодня это не так распространено, но зато сплошь и рядом женщины начали рожать, чтобы уберечь мужа от армии или «для себя», но в надежде на хорошие алименты. Надо сказать, что в смысле решения этих конкретных проблем «средство» нередко срабатывает: квартиру дают, муж получает отсрочку от армии. Но лично меня в данном контексте слово «средство» как-то коробит. А вас? Впрочем, не будем никого осуждать. Вспомним, как и в предыдущих случаях, о ребенке. Рожденный по «необходимости», по «материальным соображениям», он, однако, может впоследствии стать объектом родительской любви. Ибо, никогда не поздно. По каким бы соображениям не происходило зачатие, никогда не поздно влюбиться в своего малыша.

И все же одну — свою, личную — проблему путем рождения ребенка решить можно и даже нужно. Какую? Наполнить свою жизнь Смыслом и Радостью.

Марина Ланцбург, психолог
Школа пап и мам, подготовка к родам — www.mamapapa.ru