Курсы и услуги | Расписание групп | Специалисты | О Школе | Цены | Адреса в Москве
Курсы для беременных в Москве
Курсы для беременных в Москве
+7 (495) 772–69–76
+7 (495) 772–69–26
Главная: Курсы для беременных в Москве / Ваши вопросы / Ответы на ваши вопросы по теме: Советы детского психолога

Ответы на ваши вопросы по теме: Советы детского психолога




Дата: 30.08.2013
Автор: Анжела [Москва]
Вопрос
Здравствуйте, у меня есть сын, перешёл в четвёртый класс. Полгода назад он стал просить проколоть ему уши, причём оба, чтобы носить серьги, говорит что так модно. Я согласилась, но с условием, что только после окончания учебного года и с хорошими отметками. После конца года он вроде забыл об этом, а я не напоминала, но совсем недавно он опять завёл разговор о проколе ушей (год он закончил очень хорошо), говоря что я должна выполнить своё обещание. Я теперь вот сомневаюсь, стоит ли выполнить своё обещание проколоть сыну уши. Тем более, что сразу после прокола ушей серьги нельзя будет снимать, а скоро в школу, как он будет в ней ходить в серьгах, в школе ведь наверное не разрешат ходить в серёжках. Как мне поступить?

Ответ
Похоже, Ваш сын прав. Если вы согласились с его желанием, дали ему обещание ( надеюсь, подумав, как Вы будете его выполнять? ), и он выполнил свое условие, то Вам, по логике и из этических соображений, теперь надо выполнить свое обещание, держать свое слово. Это будет примером и для сына, как нести ответственность за свои слова.

Степаносова Александра Владимировна, психолог, инструктор Школы для Пап и Мам




Дата: 06.05.2013
Автор: Анастасия [москва]
Вопрос
Здравствуйте! хочу задать несколько нестандартный вопрос, который возник при выборе психолога. Психологи - это специалисты, которые помогают разобраться в сложных жизненных ситуациях, сделать правильный выбор, наладить жизнь... Почему тогда большая часть психологов, если верить информации на Вашем сайте, незамужние дамы с детьми? Возможно ли доверять решение своих семейных проблем людям, не способным решить свои собственные проблемы в семейных взаимоотношениях (думаю, развод - явное тому подтверждение)? Извините за прямоту...

Ответ
Уважаемя Анастасия! Я приветствую вашу тщательность при выборе личного психолога, и потому со всей серьезностью отвечаю на Ваш вопрос. Хочу обратить Ваше внимание на то, что всемирно известный семейных психолог Вирджиния Сатир не имела собственной семьи, а выдающий детский психолог Анна Фрейд не имела детей. Я как директор подбираю специалистов по профессиональным и этическим качествам, за это я отвечаю.. При этом я понимаю, что в связи с тем, что психологическое консультирование предполагает доверительные отношения между консультантом и клиентом, то для кого-то могут быть важны детали биографии тех, к кому они обращаются. Именно поэтому мы разместили на сайте странички специалистов. Основной профиль нашей работы связан с родительством, оттого на сайте дана информация о детях наших сотрудников, а информация о личной жизни осталась за скобками. Обратившиеся в Школу для Пап и Мам могут подобрать специалиста с учетом своих пожеланий и ожиданий, в том числе с учетом семейного опыта. Опыт семейной жизни и родительства имеется у всех сотрудников Школы для Пап и Мам. Кто-то из специалистов в настоящее время состоит в единственном браке, кто-то в повторном, кто-то свободен. Но смею Вас уверить, что среди наших специалистов нет состоящих в несчастном браке, то есть не сумевших разрешить семейные проблемы. Желаю Вам найти своего психолога и в скорейшем времени разобраться с волнующими Вас вопросами. С уважением, Директор Школы для Пап и Мам Марина Ланцбург

Ланцбург Марина Евгеньевна




Дата: 21.12.2012
Автор: Татьяна [Москва]
Вопрос
Доброго времени суток! Мне нужна психологическая помощь! Кажется, у меня психоз, который был еще до беременности и после родов все усугубилось. Как можно выбрать психолога для очных консультаций, и кто сможет заняться моим состоянием? Заранее спасибо!

Ответ
В нашем центре есть психологи, которые могут Вам помочь. Выбрать психолога Вы можете, зайдя на эту страницу http://www.mamapapa.ru/csemconsult/index.html.

Коева Наталия Юрьевна, акушер-гинеколог, инструктор Школы для Пап и Мам




Дата: 23.11.2012
Автор: Елена [Москва, Россия]
Вопрос
Здравствуйте! Моему сыну 8 лет, учится во 2 классе. В 1классе был активным, работал на уроках, ответственен. Когда перешол во2класс, год начал отлично:на5, изредко-4. НО последние три недели начался полный тупик: Стал носить 2, 3. Забывает информацию. Может не записать дом.задание. Ответственность, как и желание учиться, заметно поубавилось! Я не знаю, как это обьяснить, и что делать. стала срываться на крик. Но понимаю-это не метод. Подскажите пожалуйста, что делать. Спасибо.

Ответ
Да, консультация возможна. И, конечно, эффективность ее будет гораздо выше при очной встрече, когда у психолога есть возможность задавать Вам уточняющие вопросы и прояснять именно Вашу ситуацию... Например, какой возраст сейчас у Вашей дочери? И будет большая разница в дальнейшей беседе с Вами в зависимости от того, если ей сейчас два месяца или два года. Замечаете ли Вы, что она чем-то отличается от детей ее возраста или Ваше беспокойство вызвано только теоретическими размышлениями или какой-то общей информацией? ( Замечу в скобках, что причиной таких отличий может быть совсем не кесарево сечение) Как в дальнейшем происходило и происходит Ваше взаимодействие с дочкой? Без ответов на эти вопросы, я могу обозначить только несколько самых общих моментов. Надо сказать, что малыши обладают очень высокими возможностями в адаптации и бывает так, что некоторые справляются с какими-то непростыми событиями в своей жизни практически без последствий. Особенно, если после этого события малыш получил и постоянно получает в дальнейшем адекватное сопровождение от мамы. Множество "кесарят" в дальнейшем прекрасно адаптируются и справляются с жизнью. Но если мама сама ОЧЕНЬ озабочена какой-то "особостью" своего малыша, то иногда это приводит как раз к фиксации этой его "особости" в связи с "зацикленностью" мамы на своей тревожности по этому поводу. Вот этого хорошо бы постараться избежать.

Степаносова Александра Владимировна, психолог, инструктор Школы для Пап и Мам




Дата: 19.11.2012
Автор: Надежда [Москва]
Вопрос
Здравствуйте, Александра Владимировна, мой вопрос был № 10686. Спасибо за совет с кармашками, как такое повторится-попробую поиграть с дочкой в такую игру. А теперь отвечу на Ваши вопросы. Что касается моего внимания к ней, то, на мой взгляд (да и муж это очень часто отмечает), моего внимания ей хватает. Я стараюсь по максимуму быть с ней, я очень много занимаюсь с ней, читаю ей книжки, делаем зарядку, мы вместе рисуем, лепим, гуляем 2 раза в день, ей все это нравится, я постоянно с ней разговариваю, хвалю за успехи и стараюсь все делать с разными эмоциями. Из игр ей очень нравится играть в прятки, догонялки, любит кубики, обожает книжки, ролевые игры с куклами и зверюшками (сама уже их обыгрывает). Я очень люблю свою дочку и стараюсь по максимуму быть для нее хорошей мамой. Она очень эмоциональная, позитивная, ласковая и общительная для своего возраста девочка. Конечно, она может и постесняться перед чужими, и покапризничать, и посердится, если у нее что-то не получается.но я всегда рядом, и если нужно, я ей помогаю сама, либо говорю ей, что нужно сделать, чтобы эта ситуация ее не сердила (например: не хнычь, а убери игрушки с пола все игрушки, если они мешают тебе катить коляску и т.д.). С грудным вскармливанием у нас было все отлично, наладилось все сразу после роддома, кормила до 1года и 5 мес., к груди она относилась очень трепетно, наверное как и все дети :), а закаочили очень плавно. сначала убрали дневные кормления, потом на ночь, а однажды утром она сама не стала просить. Все получилось по обоюдному согласию. А соску сосала с 4 мес. до 1года и 6мес, только когда засыпала. Легко рассталась с ней. Когда она начала с ней играть и грызть перед сном, я ей показала, что соска испорчена и навсегда убрала. С прикормом тоже проблем не было, вводили постепенно, ест все, кроме красного (ягоды, фрукты) – на что аллергия. Зубы растут спокойно, без температур, слез и капризов. Я ей как загляну в рот, там все десны набухшие, красные, перед тем, как очередному зубу вылезти, а она ведет себя как ни в чем не бывало (кстати, пальцы в это время в рот не совала, а грызла игрушки, разные предметы). Если она плачет, то это от того, что сильно упала или ударилась. Я (или муж) подхожу к ней или беру на руки, глажу или дую, говорю: да тебе больно и обидно, но все пройдет, постепенно она успокаивается, Бывает можно отвлечь чем-то интересным для нее. Но бывают ситуации когда она хочет что-то делать, а я этого не хочу – как с пальцами во рту! Да, как вы говорите, модет она меня (и мужа ) «дразнит». Как только у нее пальцы оказываются во рту, мы строго говорим «нельзя» со спокойным выражением лица, а для нее дальше начинается игра, она почему-то сразу веселится и засовывает их туда опять и опять. Может в первый раз, когда она облизала перила на детской площадке, ей было весело наблюдать, как мама ее отстраняет от перил или догоняет и говорит, что так нельзя. Про свои тревоги (что там миллион микробов), я ей не сообщала конечно. Но что делать теперь?, как ей показать эти границы возможного, если ей это весело и ей интересно играть снова? может просто игнорировать вообще?

Ответ
Здравствуйте, Надежда! Ваши развернутые ответы на мои вопросы приводят меня в выводу, что у Вас достаточно благополучные отношения с дочкой и нет особых поводов для беспокойства. Через какое-то время эти особенности ее поведения сами по себе могут пройти. Как говорили раньше, она их "перерастет", а сейчас это вариант нормы. Конечно, малышке нужно показывать границы возможного, но лучше попробовать без излишней эмоциональности, которая может считываться ею и в Вашей "строгости" ( что-то необычное для нее). Да, возможно попробовать в каком-то смысле игнорировать, как Вы пишите, такое ее поведение, не включаться в "ее игру", прерывать спокойно ее действия и отвлекать на что-то другое. Попробуйте разные варианты Ваших реакций, что-то наверняка окажется подходящим. А Вашу тревогу про микробы она может считывать, конечно, не по словам, а по Вашему выражению лица и интонациям, именно это я назвала - "заражать" тревогой. Если же ее так привлекает Ваш "испуг", как сильная эмоциональная реакция, то попробуйте поиграть с ней в "пугалки", когда Вы по очереди "пугаете" друг друга, пусть она в игре, какими-то безопасными действиями (рычанием, например, изображая "волка") вызывает у Вас реакцию "Ой, боюсь-боюсь-боюсь! ", которую Вам нужно будет изобразить эмоционально и выразительно. Если ей так нравятся ролевые игры, прятки и догонялки, то похоже именно в них и стоит с ней играть побольше, пусть в них она проживает полностью свою "веселую" энергию в контакте в Вами.

Степаносова Александра Владимировна, психолог, инструктор Школы для Пап и Мам




Дата: 14.11.2012
Автор: Надежда [Москва]
Вопрос
Здравствуйте, Александра Владимировна, меня зовут Надежда. Моей дочке 1год и 10месяцев. Она до сих пор любит пробовать все на вкус как полугодовалые дети, мелкие предметы складывает за щеку, пока я отвернусь, и потом "дразнит" меня, покажет, что у нее что-то есть и убегает, смеется. Я в свою очередь, конечно, переживаю, что она может поперхнуться или прогллотить, зажимаю щеки, достаю, и все сначала, пока совсем не отвлеку ее чем-нибудь. Летом песок тянула в рот и камешки и т.д., на детской площадке облизывает перила и перекладины. я в шоке! во-первых, это миллион бактерий, а во-вторых, это эстетически некрасиво. И еще РУКИ! ! ! ! они все время во рту, если, конечно, игрой она не занята, иногда даже нокти погрызывает. Когда стесняется или задумывается, тоже пальцы в рот тянет. Я во всех случаях строго говорю ей: "Нельзя", сама вытаскиваю руки изо рта, или увожу от перил, которые она облизала, но для не это все-игра. Я не припомню, что бы я как-то весело на это все отреагировала, что она теперь дразнит меня, но, видимо, что-то я упустила все таки. Педиатр напугала меня, что дети иссасывают себе пальцы, потом в сад приходят со своими одеялами, потому что их тоже начинают сосать, и все это может продолжаться до школы, но конкретных рекомендаций не дала. Александра Владимировна, пожалуйста помогите мне, подскажите как себя вести, что говорить ребенку, как реагировать, как избавиться от этой дурной привычки навсегда? Заранее благодарю.

Ответ
Здравствуйте, Надежда! Возможно, что дочка отчасти "дразнит" Вас, чтобы вызвать просто сильную эмоциональную реакцию ("я в шоке! "). Может быть, ей хочется каких-то эмоций и реакций с Вашей стороны? Как вариант, напугать Вас, чтобы почувствовать свою значимость для Вас.... Насколько ей вообще хватает Вашего внимания, именно эмоционального участия? Как Вы с ней обычно играете? Какие игры с Вами она любит? Поступает ли она так с кем-то еще из близких, кроме Вас или только с Вами? Что у Вас было с грудным вскармливанием, с соской-пустышкой? Есть ли у нее какие-то особенности, связанные с приемом пищи, с ростом зубов? Как она обычно успокаивается, что ей помогает? В этих вопросах всего лишь мои размышления, гипотезы и фантазии, т.к. у меня очень мало информации о Вашей дочке и Ваших отношениях с ней... Но от ответов на эти вопросы могут сильно зависеть и конкретные рекомендации. Пока только могу сказать, что с одной стороны, желание "на зубок" попробовать разные предметы и поверхности у ребенка такого возраста - это вариант нормальной познавательной активности. И да, конечно, Ваша задача регулировать ее поведение в этом, показывать границы возможного, т.е. останавливать ее при облизывании перил, например. И это важно делать твердо, спокойно и уверенно. С другой стороны, успокаивать себя с помощью привычного сосания или его аналогов, может быть тоже вариантом нормы в этом возрасте. Тогда вопрос стоит сформулировать так: как помочь Вашей малышке найти другие способы саморегуляции или как не создавать для нее лишних поводов для тревоги... Например, не заражать ее излишне своей тревогой. Ну и в-третьих, ей можно предложить вместо сбора мелких предметов в рот собирать и складывать те же камушки или маленькие игрушки в кармашек на ее одежде. Сделать из этого для нее игру, интересную и окрашенную Вашими эмоциональными реакциями. Например, пусть кармашка у нее будет два. И можно прятать что-то в одном из них, потом искать, бегать за ней, догонять, угадывать, проверять оба кармашка и находить с большой радостью. Возможно такая эмоциональная и безопасная игра с Вами ей сможет заменить прятанье камешков во рту.

Степаносова Александра Владимировна, психолог, инструктор Школы для Пап и Мам




Дата: 31.08.2012
Автор: Гаухар [Казахстан, Алматы]
Вопрос
Меня зовут Гаухар. У меня депрессия. уровень тревожности по Спилбергера 84 балла! с мужем "разводимся" хотя гранданский брак. есть дочка ей 3 года. у нее тоже кризис 3х лет. муж ушел. дочка со мной. я негу кушать. самое ужасное я на нее срываюсь.......... как мне быт? как перебороть это состояние что делать помогите пожалуйста! ! !

Ответ
Здравствуйте, Гаухар! Похоже, что Вы сейчас находитесь в сложном, кризисном моменте своей жизни. Развод всегда переживается очень тяжело, но для женщины с маленьким ребенком это может быть еще труднее. Кроме того, осложнять ситуацию может множество иных факторов. Например, что послужило причиной ухода мужа (при этом наличие другой женщины, измены, обычно бывает отягчающим моментом)? Насколько женщина чувствует себя материально и социально незащищенной с уходом мужа? Насколько она лишена поддержки и помощи близких? Насколько она вообще по жизни склонна к тревогам и депрессивным состояниям? И многое, многое другое. А вся эта дополнительная информация именно про Вашу ситуацию мне абсолютно неизвестна. То есть получить конкретную помощь Вам будет можно только при общении со специалистом, у которого будет возможность собрать нужную информацию. И если это депрессия, то в клиническом ее варианте, нужны будут лекарства, подобрать и выписать которые может только врач на приеме. Поэтому, я бы Вам настоятельно рекомендовала в этой трудной для Вас ситуации обратиться именно за очной помощью, прийти на прием к психологу или к психотерапевту. Первый шаг Вами уже сделан, вы осознали необходимость помощи и начали ее искать, теперь надо сделать второй - выбрать ту форму помощи, которая будет эффективна в Вашей ситуации. Удачи Вам на этом пути.

Степаносова Александра Владимировна, психолог, инструктор Школы для Пап и Мам




Дата: 18.05.2012
Автор: Наталья [Ефремов]
Вопрос
Подскажите пожалуста, что делать ребенок съехал на одни двойки, в школу совсем не хочет ходить ни на какие уговоры не поддается ни какие запреты не действуют 7 класс 14 лет.

Ответ
К сожалению, универсального и "волшебного" способа вдруг заставить "полюбить" школу для всех подростков, съехавших на двойки не существует. Ведь может быть множество различных причин, почему это произошло... И насколько резко это произошло... И были ли какие-то события, в доме или в школе, которые могли повлиять на это изменение... И одна ситуация, когда ребенок съехал на двойки с пятерок, а другая - с троек. Хотя само взросление уже может многое поменять в мироощущении подростка, меняются его интересы, что-то другое становится важным... Знаете ли Вы, что интересно Вашему ребенку сейчас? Какая мотивация им движет? То есть без всех этих подробностей и знания особенностей жизни и характера Вашего ребенка давать какие-то только общие рекомендации нет возможности, ведь Вы в письме ничего на написали о нем (даже пол не указан явно). Это будет похоже на попытку ответить на вопрос "Как мне вылечить живот? " без сбора анамнеза и постановки диагноза. Возможно, Вам сможет помочь подумать над этим своим вопросом и попытаться понять своего ребенка книга Р. и Дж. Байярд "Ваш беспокойный подросток". Ведь старые способы воздействия, уговоры и запреты, в этом возрасте уже перестают действовать, и родителям приходится находить порой новые, непривычные пока для них, способы взаимодействия с подрастающим ребенком, основанные на понимании и доверии. И это порой бывает действительно непросто. Очная консультация психолога может помочь Вам в этом.

Степаносова Александра Владимировна, психолог, инструктор Школы для Пап и Мам




Дата: 09.04.2012
Автор: Анастасия [Россия, Петрозаводск]
Вопрос
Добрый день. Мне сказали, Что Вам можно написать и рассказать о своей проблеме. Моему сыну через неделю будет годик, проблема у нас заключается в том, что он до сих пор практически не ест никакого прикорма, ест только грудное молоко. Вначале рот на ложку совсем не открывал, мог съесть фрукты кусочками и всякие сухари, сушки. Сейчас стал открывать рот на ложку, если видит на ней знакомую морковку отварную или гречку, съедает максимум 3-4 чайных ложки. Пьет из поильника. Соки из трубочки. Спит с мамой, папа у нас в длительной командировке уже 5 месяцев. Хотела спросить как вести себя, когда ребенок просит грудь, и как приучить его к еде? Я понимаю, что вопрос неоднозначный, но может есть какие-то общие рекомендации? Заранее благодарю за внимание.

Ответ
Добрый день. Да, Ваш вопрос действительно неоднозначный. И, кроме того, не совсем понятно, насколько часто Ваш малыш просит грудь? И в каких ситуациях, когда он хочет есть или для успокоения? Бывает так, что во время стрессов малыши начинают «висеть» на груди, постоянно ее требовать. Это может быть связано у них, например, с появлением зубов, есть ли у вас такая связь? Иногда случается и такое: если мама сама находится в тревогах (например, как вы переносите командировку мужа, достаточно ли комфортно вы себя чувствуете без него? ) или в сильных сомнениях (например, каждый раз, когда малыш сосет грудь, мама переживает «а не пора ли прекращать», «а правильно ли его сейчас кормить грудью», «а может, нужен прикорм уже и т.п.), то ребенок чувствует это мамино беспокойство и ему требуется больше успокоения, т.е. как раз больше маминой груди, особенно, если у него нет других способов успокоиться. Таким образом, в таких ситуациях очень важно Ваше спокойствие и уверенность в своих выборах. И, получается, что когда малыш просит грудь, вам надо определить, чем в каждом конкретном случае ее можно заменить: поильником с соком (едой) или другим подходящим в данный момент способом успокоения, отвлечения, контакта. С другой стороны, Вы пишите, что есть все-таки положительная динамика, сын уже открывает рот на ложку. Может быть, вашему малышу нужно просто больше времени, чтобы привыкнуть к новой пище и новому способу ее приема. (Насколько он вообще легко адаптируется к новому? ) Иногда надо просто запастись терпением и спокойно продолжать ему предлагать разные варианты ( или, наоборот, более привычные). Бывает, что малыши очень избирательны в разных параметрах еды, например, консистенция может иметь для них большое значение. Попробуйте, понаблюдайте, поэкспериментируйте. Со временем все должно наладиться.

Степаносова Александра Владимировна, психолог, инструктор Школы для Пап и Мам




Дата: 10.02.2012
Автор: Рима [Ереван, Армения]
Вопрос
Здравствуйте, меня зовут Рима у меня 22 неделя, недавно я очень сильно испугалась, какие последствия может это иметь? Вредно ли это моему крохе?

Ответ
22 неделя это уже достаточно большой срок, малыш уже полностью сформирован, все системы его организма уже выстроены. И если этот испуг был однократный, длился недолго, и после него никаких сокращений матки не произошло, т.е. не было никаких реальных последствий, то беспокоиться сейчас за малыша уж точно лишнее. То событие уже в прошлом, Вы никак не можете его отменить. А вот сейчас снизить лишние переживания по поводу гипотетических последствий вполне в Ваших силах. То есть явно не стоит переживать по поводу прошлого переживания и "накручивать" свои страхи. За время беременности многие женщины испытывают разнообразные эмоции, порой сильные тревоги и страхи, однако это никак потом не сказывается на их малышах.

Степаносова Александра Владимировна, психолог, инструктор Школы для Пап и Мам




Дата: 01.02.2012
Автор: Маракулина Надежда Игоревна [кировская область]
Вопрос
Дочка ходит в садик около месяца. Тяжело проходит адаптация. Это проявляется в том, что она ни с кем не играет, мало разговаривает, сама не берет игрушки. Это меньше проявлялось когда она только пошла в садик. Словно произошла травма и она закрылась. Дома очень общительна у нас часто бывают дети. Воспитатель не помогает в адаптации. Дочка боится зайти в группу, а воспитатель даже к ней не подходит. Сегодня я с ней вежливо поговорила и объяснила, что помочь ребенку ее обязанность. Не знаю будет ли результат и что делать. Поменять садик нет возможности.

Ответ
К сожалению, очень сложно отвечать на Ваш вопрос без знания возраста Вашей дочки. Ведь два года или четыре - это большая разница для детишек. Говорит ли что-то сама дочка о садике, когда Вы ее спрашиваете? Как она идет туда, спокойно или с плачем? Да, адаптация к садику проходит порой достаточно непросто и не так быстро, как хотелось бы нам. Порой на это тратится несколько месяцев. Вполне естественно, что поначалу у нее могло быть любопытство и интерес. Но потом, похоже, любопытство удовлетворилось, и, может быть, какие-то реакции детей или персонала, режимные моменты, непривычная форма общения и т.п. на нее стали больше действовать. Я бы не стала говорить сразу о "травме". Иногда мамы настолько переживают за своих малышей, что могут несколько преувеличивать критичность ситуации. Попробуйте обратиться к психологу детского сада ( он там должен быть в штате), пусть он понаблюдает за Вашей девочкой в группе, проанализирует ситуацию и даст воспитателю уже свои рекомендации со своей профессиональной позиции. Думаю, что это может быть гораздо эффективней, чем когда Вы объясняете воспитателю его обязанности.

Степаносова Александра Владимировна, психолог, инструктор Школы для Пап и Мам




Дата: 21.12.2011
Автор: григорий [Россия]
Вопрос
Помогите. Сам я уже не справляюсь. Мне 18, живу с бабушкой и младшим братом.отец умер 8 лет назад мать не видел больше 6 лет. У меня и раньше возникали мысли о суециде, но сегодня я сорвался. Я уже стоял перед петлей, но не смог.меня остановили мысли о близких мне:друзья, девушка, брат, бабушка.но им на меня плевать я это вижу.самое обидное, что они видят сильного, волевого человека, а именно такой у меня авторитет.я капитан сборной по баскетболу, у меня лучшая девушка школы, умный, спортивный.разве можно подумать, что у меня могут быть проблемы.а я почти сломался. У меня зачастились приступы гнева. Я ломаю грызу швыряю все что попадет под руку. Вспышки все сильней и сильней. У меня начались проблемы с алгеброй.дома я ломаю вещи в приступах ярости. Мне разумеется влетает. И вместо поддержки на меня кричат. Вот и сегодня я чуть не сделал роковую глупость, а они еще сильней на меня обозлились.мне нужен совет, как найти выход или лучше избавиться от мук и тихо уйти в никуда?

Ответ
Здравствуйте, Григорий! Похоже, вам действительно сейчас очень и очень непросто. А сложившийся имидж сильного и волевого человека не дает вам возможность попросить и получить помощь и поддержку близких. Вернее, я даже не знаю точно, обращались ли вы за помощью к близким, и в какой форме? Знают ли они, что вам нужна их помощь? Просили ли вы их об этом? Вот именно так, в таких словах, как пишете тут? Может, они совсем и не догадываюся, что вы "почти сломались"? Известно, что даже у сильных и волевых людей порой бывают проблемы, и гнев, который у них возникает, бывает как раз очень сильным, а ярость их бывает трудно контролируемой. Похоже, что вас даже пугают ваши вспышки? В такой ситуации, конечно, имеет смысл обратиться за помощью не только к близким, но и к профессиональным "помощникам" - психологам. Но, к сожалению, оказать реальную помощь в в письменной форме, заочно, когда нет возможности слышать человека, задавать вопросы, чтобы понять его переживания и разобраться в обстоятельствах его жизненной истории, почти невозможно. Нужна очная встреча с психологом, и скорее всего, не одна. Или, для начала, вы можете позвонить на Телефон Доверия - 051, поговорить по телефону со специалистом ( это бесплатно и анонимно) и понять, где и как можно искать дальше выход и какая именно помощь вам нужна, чтобы справиться с тем, что происходит.

Степаносова Александра Владимировна, психолог, инструктор Школы для Пап и Мам




Дата: 07.11.2011
Автор: андрей [беларуссия]
Вопрос
Когда отец берет на руки младенца начинает плакать. почему.

Ответ
Иногда так бывает, что малыши пугаются каких-то нам даже незаметных вещей: звуков, запахов, прикосновений... Ведь их чувствительность бывает гораздо сильнее выражена, чем наша. И со стороны их поведение может выглядеть для нас совсем непонятным... Попробуйте понаблюдать за своим малышом и понять, что именно его не устраивает на руках у папы.... Плачет ли он на руках у других людей? Может быть, ему нужны только ваши руки? Как вы сами реагируете, когда ваш муж берет ребенка на руки? Всегда ли была такая реакция ребенка или после какого-то события? Можно попробовать для начала держать малыша на руках у мамы, но при этом папа пусть будет близко-близко, пусть попробует прикасаться к нему своими руками, а мама может при этом ласково успокаивать малыша ... В любом случае, такие реакции встречаются не так уж редко и порой проходят со временем сами собой.

Степаносова Александра Владимировна, психолог, инструктор Школы для Пап и Мам




Дата: 12.10.2011
Автор: Надежда [Москва]
Вопрос
Я хочу ответить и пообщаться именно с Александрой Степаносовой! Вы мне задали кучу вопросов, я на них вам отвечаю, чтобы получить полную картину по моей проблеме! Да, вы правы, раньше от мужа я не получала той поддержки, которая мне была нужна, честно говоря, надеялась, что вытерплю и без этого, старалась отвлекаться, а теперь мне это просто необходимо, хоть кричи! ! ! В первую беременность он больше старался, ему было интересно, гладил по животу, слушал малыша, а эта беременность наступила неожиданно и он не был готов, потом смирился, но интереса не проявляет, только, когда я сама кладу руку на живот или спрашиваю о чем-либо! А поддержку, конечно, мне оказывают родные, особенно сестра, но у неё 4-ро детей, и я не часто стараюсь ей досождать! Мне не хватает поддержки именно с мужской стороны, хотя мой отец слушает меня и старается как может как-то поддержать! Мне хочется услышать, что я так же привлекательна, любима, но муж вообще раздражается, когда надо говорить все эти слова, ему лучше, если я буду ему говорить, что я хочу услышать, а мне хочется комплимента, причем я и одется стараюсь и ухаживаю за собой... Да, вот такая история, он 2-й раз создает семью, а первый закочился очень печально, есть дочь от первого брака! Ну вот вкраце представила вам свою ситуацию, если можете помочь, помогите!...

Ответ
Да, вы действительно, "вкратце представили свою ситуацию", ответив на некоторые мои вопросы, но до получения "полной картины по проблеме" еще, к сожалению, достаточно далеко. Из ваших слов получается, что вам скорее не хватает от мужа внимания к вам как к женщине, чтобы чувствовать себя любимой и привлекательной для него. И мало того, похоже, что и раньше это было проблематично, но вы старались "вытерпеть и без этого". То есть, видимо, сама ситуация изначально для вас была не совсем гармоничной, существовала уже какое-то время, вы жили в ней, а теперь она только обострилась. Это очень часто происходит при любых изменениях семейной системы, например, при появлении ребенка. А в ситуации беременности, когда у женщины меняется ее телесность и порой возникает тревога относительно своего внешнего облика, чувствовать себя по-прежнему привлекательной бывает очень важно, особенно для тех женщин, которые не очень уверены в том, что они любимы. Похоже, вы относитесь именно к этой категории? Чего именно вам не хватает от мужа и в состоянии ли он это дать вам, знает ли, умеет ли он давать это в принципе? Ведь бывают очень разные способы выражения любви, порой очень несовпадающие в паре. Вот, например, книга Чепмена, в которой описываются разные языки любви "Пять языков любви" http://www.lifelessons.ru/books/pb/yazyki_live/ Может быть, имеет смысл прочитать и обсудить ее вместе с мужем... И у меня все равно, конечно, остаются вопросы ( боюсь, что другие вопросы могут возникать и дальше), ведь и врач для того, чтобы выписать таблетки "от живота", сначала проводит диагностику, задает вопросы, назначает анализы и разные обследования. А на некоторые мои вопросы, я предполагаю, уже сложно будет отвечать в таком открытом виртуальном режиме, например, что у вас происходит сейчас в сексуальных отношениях с мужем, насколько эта сфера у вас с ним гармонична, или, например, насколько вы сами были готовы к этой неожиданной беременности, есть ли у вас лично готовность к ней и т.д. Поэтому в вашем случае я бы все-таки рекомендовала обратиться за очной консультацией, возможно, даже семейной, чтобы в диалоге со специалистом сначала прояснить важные составляющие проблемы и на основании этого уже выработать возможные пути ее решения.

Степаносова Александра Владимировна, психолог, инструктор Школы для Пап и Мам




Дата: 03.10.2011
Автор: Татьяна [Пенза, Россия]
Вопрос
Здравствуйте. У меня младшая дочка (16.10.2008г.) недели две вечером перед тем, как заснуть обязательно спрашивает:"мам, а я проснусь?" Я ей каждый раз отвечаю:"конечно проснешься". Меня это очень беспокоит. Я не понимаю природу этого вопроса. В семье и в близком окружении никто не умирал. Подскажите, пожалуйста, что это может означать, и как вести себя. Заранее благодарю.

Ответ
Да, дети порой могут задавать совершенно неожиданные для нас вопросы. Для трехлетнего ребенка тема смерти еще, как правило, не очень актуальна. Обычно, вопросы по поводу смерти возникают позже. Знает ли вообще ваша дочка, что такое смерть, умирание? Возможно, ее вопрос вызван совершенно другими мыслями, а ваше беспокойство окрашено больше вашими личными страхами и домыслами. Вполне может быть, что этот вопрос у нее возник из мультфильмов или сказок, например, про Спящую красавицу, которая спала, пока ее не разбудил принц :))) Что ваша малышка отвечает на вопросы: "А почему ты это спрашиваешь? Ты слышала, что кто-то не мог долго проснуться? Или тебе как-то утром хотелось уже проснуться, а не получалось? " В любом случае, ваши уверенные, развернутые и спокойные (это важно! ) ответы: "Да, конечно. Все люди вечером засыпают, а утром просыпаются. Также как солнышко вечером уходит, а утром опять появляется. Так всегда бывает" через какое время ее успокоят. Александра Стнепаносова - психолог

Коева Наталия Юрьевна, акушер-гинеколог, инструктор Школы для Пап и Мам




Дата: 03.10.2011
Автор: Надежда [Москва]
Вопрос
Здравствуйте, меня зовут Надежда! Меньше чем через год жду второго малыша! Очень нуждаюсь в поддержке, одобрении, ласковом слове, не знаю, как от этого избавиться! Мужу объясняю, но он только сердится и говорит, что оказывает мне поддержку! Помогите, что мне делать?

Ответ
Здравствуйте, Надежда! Немного странно звучит ваше желание избавиться от необходимости в поддержке и одобрении. Ведь поддержка действительно так нужна бывает всем беременным женщинам, это такая естественная потребность в этот период жизни. Да, мужчинам действительно иногда бывает сложно давать именно ту поддержку и в той форме, которая порой так нужна нам, женщинам. И обьяснить, научить этому бывает очень трудно. Если муж по каким-то причинам не может вам дать эту поддержку, то, может быть, стоит попробовать поискать другие источники этой поддержки: например, обратиться к подругам, родственникам, другим беременным. Очные консультации с психологом тоже могут давать ощущение поддержки. А для того, чтобы здесь более конкретно ответить на ваш вопрос, мне надо было бы узнать для начала целый ряд фактов, например, в какие именно моменты вам нужна поддержка, в связи с чем, всегда ли вам не хватало поддержки от мужа, была ли необходимая для вас поддержка в первую беременность, что обычно по жизни вам помогает справляться с беспокойством и т.п. К сожалению, без ваших ответов на эти вопросы все рекомендации будут выглядеть только очень общими и поверхностными. С уважением, Александра Степаносова - психолог

Коева Наталия Юрьевна, акушер-гинеколог, инструктор Школы для Пап и Мам




Дата: 05.08.2011
Автор: ann [россия]
Вопрос
Здравствуйте! я познакомилась с парнем по-интернету, и я решила с ним встретиться.он оказался очень красивым и обонятельным.через несколько дней мы снова встретиться.он повез меня к себе, я осталась у него на ночь и утром уже считала себя его законной девушкой.пробыли вместе мы не долго...пару дней назад у него было плохое настроение, но я настояла на встрече.я очень по нему соскучилась, так как не видела целую неделю.тут оказывается что у него какие то душевные проблемы.сегодня оказывается что у него другая девушка лежащая в больнице.он мне позвонил оправдывался что мл не хотел.а я ему верила и даже денег заняла.чувство что тобой воспользовались.а особенно как он может жить с такой тяжестью?

Ответ
Ситуация действительно неприятная. Этот парень поступил с Вами крайне непорядочно. Вас переполняет обида и разочарование. Жить с таким настроением очень тяжело. Для того чтобы разобраться, почему так сложилось, важно сначала разобраться со своими чувствами и переживаниями, а уже потом попробовать проанализировать, какой опыт Вы можете извлечь из этой ситуации, чтобы впоследствии не совершать подобных ошибок и не начинать отношения такого рода. Я думаю, Вам сможет помочь консультация у психолога – очная (Вы можете обратиться и к специалистам нашего центра) или по телефону доверия. Желаю Вам успеха. Елена Соловьева, психолог, инструктор школы для Пап и Мам

Коева Наталия Юрьевна, акушер-гинеколог, инструктор Школы для Пап и Мам









Расскажите друзьям о Школе для Пап и Мам

.

  Это важно
●  Роддома Москвы
●  График закрытия роддомов
●  Права беременных и родителей
●  Ваши вопросы
●  Смотрим, слушаем...
●  Читаем...
    Запись на курсы
●  +7 (495) 772–69-76
●  +7 (495) 772-69-26
●  Через онлайн-форму
●  info@mamapapa.ru
●  Скидки нашим выпускникам
●  Фотогалерея
    Психологическая помощь
●  Личный психолог
●  Семейный психолог
●  Перинатальный психолог
●  Детский психолог
●  Тренинг для женщин
    Информация о Школе
●  Специалисты
●  Схема проезда
●  Наши партнеры
●  Курсы для беременных в Москве
●  Курсы в других регионах
●  Дисконтная программа
 


Яндекс цитирования Рейтинг@Mail.ru