Курсы и услуги | Расписание групп | Специалисты | О Школе | Цены | Адреса в Москве
Курсы для беременных в Москве
Курсы для беременных в Москве
+7 (495) 772–69–76
+7 (495) 772–69–26
Главная: Курсы для беременных в Москве / Ваши вопросы / Ответы на ваши вопросы по теме: Воспитание с пеленок

Ответы на ваши вопросы по теме: Воспитание с пеленок




Дата: 28.02.2014
Автор: Надежда [москва]
Вопрос
Уважаемая, Александра Владимировна, мой вопрос был 10801, благодарю Вас за советы. Обязательно прочту рекомендованную Вами литературу.

Ответ
Удачи!

Степаносова Александра Владимировна, психолог, инструктор Школы для Пап и Мам




Дата: 21.02.2014
Автор: Надежда [Москва]
Вопрос
Здравствуйте, Александра Владимировна! В продолжении моего вопроса 10799. Спасибо вам за совет описывать чувства ребенка во время истерики. У меня есть к Вам несколько уточнений:Да, что касается отношений моей дочки и малышки моей подруги, всегда так происходит. если она у нас дома, она берет все подрят, не спрашивает(в силу возраста), нарушает порядок моей дочки, и она плачет, а когда мы у них девочка забирает или не дает свои игрушки (детям же всегда нужно играть сейчас же именно той игрушкой, которую взял другой), и моя опять бежит ко мне с горючими слезами. Может-все дело в характерах, девочка боевая, а моя дочка пытаюсь ее пожбдрить и учу, что нужно делиться или предлагаю поменяться, но та девочка не всегда соглашается(это ведь тоже норально, она не обязана всегда сразу отдавать свои игрушки), а моя расстраивается. Но моя дочка расстраивается каждый раз. Не знаю, как ее научить решать конфликт без слез, ведь по мере взросления, и вообще по жизни, будут всречаться люди с разными характерами и надо находить общий язык, либо уметь не расстраиваться. Как мне этому ее научить с малых лет, пожалуйста подскажите. Спасибо

Ответ
Мне кажется, что не стоит ставить задачу научить ее совсем не расстраиваться. Ведь это абсолютно нормально, что мы все расстраиваемся, когда не можем получить то, что нам нужно и хочется, или когда кто-то или что-то разрушает что-то важное для нас. Другое дело в какой степени мы расстраиваемся и каким образом мы выражаем свое неудовольствие. Если Ваша девочка эмоциональная, как Вы пишите, то ей, конечно, трудно будет сразу научиться удерживать в себе свои переживания с малых лет. Разрешите ей пока так справляться с ними, с Вашей поддержкой и в Ваших объятиях. Есть такое понятие Слезы тщетности (tears of futility). Это "человеческий рефлекс, который проявляется в плаче при столкновении с неизбежностью, особенно, если разочарование было слишком сильным. Грусть и разочарование – сопутствующие этим слезам чувства. Мы испытываем тщетность, когда что-то не происходит или не может произойти... Опыт ощущения неизбежности, сопровождающих переживаний грусти и отпускания очень важен для развития ребенка. Детям, ориентированным на сверстников, заметно не хватает слёз тщетности." Попробуйте почитать в этом сообществе мам случаи, комментарии и размышления на эту тему по ссылке и тэгу "слезы тщетности" http://alpha-parenting.livejournal.com/tag/%2A%D1%81%D0%BB%D1%91%D0%B7%D1%8B%20%D1%82%D1%89%D0%B5%D1%82%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8 Ну а чтобы научиться находить общий язык с разными людьми и решать конфликты нам порой нужны долгие годы жизни. Возможно, книга Эды Ле Шан "Когда дети сводят с ума друг друга" сможет Вам подсказать, как Вам можно помочь своей дочке научиться с этим быть.

Степаносова Александра Владимировна, психолог, инструктор Школы для Пап и Мам




Дата: 05.02.2014
Автор: Надежда [Москва]
Вопрос
Здравствуйте, моей дочке 3, 1года. Она активная, эмоциональная, впечатлительная, рассудительная не по годам, дружелюбная, хорошо разговаривает. У нее не бывает истерик с криками и падениеми на пол, но все же как и все дети, у нее бывают капризы и слезы и требования, но я всегда нахожу подход и все это быстро заканчивается. Не могу найти слов и не знаю как поступать только в одном случае, к нам в гости приходит моя подруга со своей дочкой 1, 8г. Моя дочка их хорошо знает и ждет их с радостью, но когда дети начинают играть, , все меняется. Девочка (гостья) еще мало говорит и может взять, что ей нравится без спроса, или нарушает порядок игрушек моей дочки, или наступает среди игрушек там, где, по мнению моей дочки, наступать нельзя. И тут у моей дочери начинается настоящий срыв, она рыдает, машет руками на девочку, не дает ей никакие игрушки потом вообще, я не могу ничем ее успокоить. Объясняю, что ей, что девочка не знала, что это нельзя, что она маленькая, не может сказать, объясни ей словами, нужно играть вместе, предлагаю им совместную игру. Моя подруга тоже говорит своей девочке при моей дочке, что тут(например) ходить нельзя, нужно спросить. Но на мою дочку не действует ничего, у нее реальное горе, я ухожу с ней в другую комнату, она успокаивается и при малейшем повторе ситуации - все снова. Со сверстниками и с детьми постарше такого не случается. Вроде бы стандартная ситуация, все дети спорят из-за игрушек. Но только я не хотела бы, чтоб для моей дочери это становилось такой трагедией. Я очень сильно переживаю из-за таких моментов. И вообще мы планируем еще детей, не хочу чтобы между ними были такие же конфликты. Подскажите пожалуйста, в чем моя ошибка? как мне себя вести и что говорить ребенку? очень надеюсь на вашу помощь.

Ответ
Здравствуйте! Правильно ли я понимаю, что такая реакция у Вашей дочки только на дочь Вашей подруги? А что происходит, когда Вы приходите к ним в гости? Был ли там такой опыт? Вы пишете, что со сверстниками и детьми постарше такого не случается, а с другими детьми помладше, не только с этой девочкой? А в других пространствах, в песочнице, например? Хорошо бы разделить, это реакция на нарушение ее личного пространства и ее правил только дома и только со стороны этой малышки? Если же на всех детей помладше у нее такая реакция, то, возможно, ей надо чувствовать себя старшей, главной именно с малышами, или контролировать для нее непонятное и пугающее их поведение. И если нет возможности с ними пока еще договариваться словами, то она может чувствовать беспомощность и бессилие, горевать по этому поводу. А если это только с этой малышкой так, то стоит внимательно еще понаблюдать, что за отношение у Вашей дочери к ней, нет ли каких-то признаков ревности... Возможно, когда они приходят к Вам в гости, то Вы много, с точки зрения Вашей дочери, внимания уделяете гостям, пришедшей малышке, Вашей дочери становится обидно, и тогда она так сильно злится на девочку, ищет поводы. В любом случае это абсолютно нормальная и достаточно типичная ситуация, я думаю, что не стоит так сильно переживать и искать у себя ошибки. Ваша дочка еще не настолько взрослая, чтобы справляться с сильными эмоциями. И ей просто нужна Ваша помощь, чтобы пережить эту ситуацию, оплакать невозможность каких-то своих желаний, это нормальный этап развития - прохождение через конфликты. Для этого Вы можете просто проговаривать ее чувства (но для этого их сначала надо хорошо понять, что именно ей обидно, что ее злит), обнимать ее, приговаривая, например: "Да, я понимаю, что тебе очень обидно, что она нарушила твой порядок с игрушками, ты на нее злишься и хочешь, чтобы она так больше не делала, да? ". Или, ожидая прихода гостей, имеет смысл заранее проговорить с дочкой, обсудить прошлую ситуацию, подготовить к тому, что порядок в ее игрушках может быть нарушен, решить с ней, что она может разрешать малышке трогать из ее игрушек, а что - нет, и тогда убрать, подготовить пространство, где не будет поводов для такого сильного огорчения. В любом случае, Вашей дочке нужно время для приобретения опыта в таких ситуациях, дайте ей такую возможность и свою поддержку. Ваше спокойствие, понимание и уверенность могут быть хорошей опорой для нее в таких ситуациях.

Степаносова Александра Владимировна, психолог, инструктор Школы для Пап и Мам




Дата: 02.07.2012
Автор: Екатерина [Беларусь]
Вопрос
Скажите, пожалуйста, как развить в 10- летнем ребенке силу воли и уверенность. Боится первым подходить к детям, вообще, выходить на улицу один. никогда не проявляет инициативу, ждет, когда ему все принесут и сделают. У меня сформировался авторитарный стиль воспитания, отчасти из-за его этих особенностей. Он недоволен мною, но одновременно ждет, что я все за него сделаю. Много страхов. Спасибо.

Ответ
Очень сложно дать заочно, только по этой минимальной информации от Вас, простой и быстрый рецепт для развития уверенности. В 10-летнем возрасте это уже достаточно устоявшаяся черта характера и корректировать ее приходится порой гораздо дольше и труднее, чем в 4 года. Тем более, что эта черта постоянно подкрепляется Вашим авторитарным стилем воспитания. Кроме того, Вы совсем ничего не написали о содержании страхов Вашего сына, чего именно он боится, и главное, как Вы себя ведете, что ему говорите, когда он чего-то боится. А без этой информации ( и многой другой) дать какие-то конкретные рекомендации, подходящие именно Вашему ребенку не представляется возможным. Вот только самые общие рекомендации: - поощрять малейшую инициативу ребенка, - находить и предлагать ему самостоятельно сделать те дела, которые ему самому интересны или не так страшны и всячески хвалить даже за минимальный успех в них - договариваться: "давай ты сделаешь вот эту часть дела, а вот с этой, если она трудна для тебя, я тебе помогу", - делать что-то не "вместо" него, а "вместе" с ним - "верить" Вам самой в то, что Ваш ребенок МОЖЕТ БЫТЬ смелым, инициативным и уверенным, пусть хоть в каких-то особых обстоятельствах ( каких? ). Вспомнить такие ситуации (или смоделировать их) и рассказывать об этом сыну с верой в него Кроме того, очная консультация с психологом могла бы Вам помочь разобраться в том, что, возможно, НЕ стоит делать Вам как маме, как НЕ надо вести себя с ним, т.е. скорректировать Ваш авторитарный стиль воспитания с учетом особенностей Вашего ребенка.

Степаносова Александра Владимировна, психолог, инструктор Школы для Пап и Мам




Дата: 14.05.2012
Автор: Александр [Санкт-Петербург]
Вопрос
Добрый день. подскажите литературу по воспитанию ребенка после кесарево. благодарю. boitsov@bk.ru Александр.

Ответ
Здравствуйте, Александр! К сожалению, я не смогу подсказать Вам литературу по такой отдельной теме, и, мало того, я не уверена, что она есть отдельной книгой. И мне кажется, это отражает в чем-то смысл самой проблемы. Да, на просторах Интернета можно найти много соображений про особенности кесарят, физиологические и психологические. И если их физиологические особенности еще можно как-то исследовать и собрать статистику, то вот с психологическими особенностями все гораздо сложнее, поскольку выстраивать причинно-следственные связи без эксперимента, без учета множества других, порой более важных, факторов, которые формируют психику человека, не всегда получается доказательно. То есть, я бы не стала относиться в воспитанию кесаренка как-то по-особому. Кстати, порой именно это "навешивание ярлыка" - "он ведь у нас кесаренок, с ним надо как-то иначе, по-особому" и провоцирует развитие бОльшей тревожности у родителей ( что влияет и само по себе не очень хорошо на ребенка) и развитие в малыше некой "особости" разного вида. Ведь, воспитывая любого ребенка, мы должны в каждом случае ориентироваться именно на него, уникального. И те психологические особенности, которые "приписывают" кесарятам, частенько наблюдаются и у детишек, рожденных естественным путем. Так что я не стала бы выделять какие-то отдельные принципы воспитания для кесарят, все общие принципы воспитания применимы и к ним, главный из которых для меня - "По ребенку": внимательно наблюдать за ним, знать необходимые общие задачи его развития и способы их решения, и исходя из них чутко реагировать и вовремя корректировать те замечаемые особенности, которые проявляются в его поведении.

Степаносова Александра Владимировна, психолог, инструктор Школы для Пап и Мам




Дата: 07.03.2012
Автор: Надежда [Москва]
Вопрос
Александра Владимировна, здравствуйте, это Надежда. Я Вам писала про случай со своей дочкой, когда переворачивала тарелку во время еды. Спасибо Вам за ответ. Я отвечаю на ваши вопросы. Когда я говорю дочке: Кушай аккуратно», я конечно не имею ввиду, что она не будет пачкаться или размазывать капельки по столу, я понимаю, что она еще мала. Я имею ввиду, чтобы она не кидала на пол еду и тарелки. Еще. Как вы и пишите : «отвлечь чем-то интересным» у меня действительно получается во всех других случаях, кроме еды. То есть у меня не взрывной характер в принципе, в семье у нас кричать не принято (Это бывает о-о-о-о-очень редко, я могу повысить голос в случаях, когда нежелательная ситуация повторяется уже не первый раз, но повторяю, очень редко). А вот, что касается именно кормления ребенка, тут почему-то я не выдержала. У меня ведь цель была накормить дочку, а она, оказывается, проверяет на прочность мамино терпение . Вы пишите: убрать тарелку, например…. Но потом ведь все равно придется ее вернуть, чтоб докормить. Не подумает ли она, что я сначала лишила, а потом «потеплела» и отдала, что все зависит от моего настроения? Я теперь, когда сержусь, до 10 считаю, но ребенок-то наверное все равно чувствует, что его поведение нежелательно. Посоветуйте пожалуйста как найти грань между «нельзя» и не конфликтовать с ребенком.

Ответ
Здравствуйте, Надежда! 1. Мне кажется, что важно говорить именно то, что Вы имеете в виду и на понятном дочке языке. Поэтому лучше говорить не "кушай аккуратно", а именно так : "НЕЛЬЗЯ кидать на пол еду и тарелку" 2. Ваша цель "накормить дочку" вполне понятна и ясна, но за этими повседневными маленькими целями стоит-то более глобальная "метацель" нашего родительства - научить ребенка правилам существования в этом мире, социализировать его. Поэтому, реализуя свои ситуативные цели, нам не стоит забывать и об этой глобальной. А освоение правил происходит порой через разного рода эксперименты ребенка, когда он получает опыт взаимодействия с ними. 3. Ребенок, конечно же, должен не только чувствовать, но и ясно знать, что его поведение нежелательно. Мало того, сдержанность в своих проявлениях совсем не означает, что вам надо "скрывать" свое недовольство поведением малышки. Как раз очень важно обозначать: "Я сержусь на то, что ты бросаешь тарелку. Так делать нельзя. Я не разрешаю тебе этого делать." То есть задача не избегать конфликта, а конструктивно его разрешать, без излишнего эмоционального накала и противостояния. Важно разделять: вы сердитесь не на нее вообще, а именно на такое "неправильное" ее поведение. И это как раз будет помогать ей понимать, что так делать не стоит. И тарелку Вы забрали не потому, что у Вас такое настроение, а потому что она сама не может пока соблюдать правила, и возвращаете Вы тарелку только потому, что Вы верите, что она так делать больше не будет. А если будет, то опять заберете. И это зависит не от Вашего настроения, а от соблюдения ею правил. И это все спокойно и с объяснениями на доступном ей языке.

Степаносова Александра Владимировна, психолог, инструктор Школы для Пап и Мам




Дата: 05.03.2012
Автор: Надежда [Москва]
Вопрос
Здравствуйте! Моей дочке 1год и 3 месяца. У меня с ней прекрасные отношения... Эмоциональный контакт наладила, стараюсь уделить ей максимум своего внимания и считаю, что я понимаю ее желания и потребности. Но вчера с нами произошла может обыденный случай, но мне хочется, чтоб такое больше не повторялось. Когда дочка завтракала, начала стучать ложкой в тарелке, разбрызгивая еду.. После моих спокойных убеждений: "Так нельзя", "кушай аккуратно", "ложкой в тарелке не стучат", - она продолжала это делать. В итоге она перевернула тарелку и сбросила на пол. И тут я очень разозлилась, сорвалась и закричала:"Что ты наделала, есть теперь нечего". я расстроена не из-за испачканного пола, а из-за намеренного поступка дочери. Я не понимаю, почему она так сделала? Она, конечно, сильно расплакалась, и завтрак был испорчен. Больше она не ела. Что ужасно для меня - в обед произошло то же самое с супом. Я понимаю, что кричать нельзя, бесполезно, но я взрываюсь и не знаю как психологически правильно поступить? ведь с едой нельзя баловаться, а уж тем более назло. помогите пожалуйста советом, как вести себя с дочерью в таких ситуациях. Заранее благодарю

Ответ
Похоже, что у Вашей дочки типичный кризис первого года. Поэтому не думаю, что стоит говорить, что ваша девочка делала это "намеренно" или "назло". Скорее, это можно назвать частью исследования окружающего мира (пищи и посуды), или попыткой поиграть, развлечь себя, если малышке скучно и не хватает эмоционального взаимодействия вокруг, или исследованием Ваших реакций, границ и правил. И порой ребенку требуется какое-то время и целый ряд таких "экспериментов", чтобы признать и усвоить правила. Вот здесь можно прочитать про это подробнее http://www.mamapapa.ru/dets-psyh-sovet/krisis.html Ваше поведение в таких ситуациях, как Вы и сами понимаете, должно быть спокойным, уравновешенным и последовательным. И если малышка после Ваших спокойных слов, как Вы пишите, продолжает все-таки нежелательное поведение, то попробуйте либо отвлечь ее чем-то интересным от этих неправильных действий, либо просто своими действиями их остановить (придержать ручку, или забрать тарелку, например). Но не стоит доводить эти действия до противостояния. Требовать от ребенка такого возраста, чтобы он "кушал аккуратно" еще, как мне кажется, не очень реалистично. И еще у меня возникает к Вам ряд вопросов: что именно в этих ситуациях заставляет Вас так легко "взрываться? " Свойственно ли Вам это вообще по жизни? Часто ли вообще "кричите"? Или только в этих ситуациях неповиновения ребенка Вы так срываетесь? Из ответов на эти вопросы могли бы возникнуть уже более конкретные рекомендации именно для Вас.

Степаносова Александра Владимировна, психолог, инструктор Школы для Пап и Мам









Расскажите друзьям о Школе для Пап и Мам

.

  Это важно
●  Роддома Москвы
●  График закрытия роддомов
●  Права беременных и родителей
●  Ваши вопросы
●  Смотрим, слушаем...
●  Читаем...
    Запись на курсы
●  +7 (495) 772–69-76
●  +7 (495) 772-69-26
●  Через онлайн-форму
●  info@mamapapa.ru
●  Скидки нашим выпускникам
●  Фотогалерея
    Психологическая помощь
●  Личный психолог
●  Семейный психолог
●  Перинатальный психолог
●  Детский психолог
●  Тренинг для женщин
    Информация о Школе
●  Специалисты
●  Схема проезда
●  Наши партнеры
●  Курсы для беременных в Москве
●  Курсы в других регионах
●  Дисконтная программа
 


Яндекс цитирования Рейтинг@Mail.ru